Даже если у меня никогда не будет своего дома,
даже если я никогда не смогу зарабатывать на путешествия,
даже если я никогда не смогу зарабатывать,
даже если я никогда ничего не добьюсь в своем деле, которому учусь сколько себя помню,
даже если я никогда не смогу создать ничего, что можно будет назвать искусством,
даже если я никогда не сделаю ничего, что заставило бы моих родителей гордиться мной,
даже если я никогда не встречу мужчину, с которым буду счастлива,
даже если у меня никогда не будет детей,
даже если я никогда, никогда не добьюсь ничего из того, что мне бы хотелось,
даже если я умру завтра, просто - умру не когда-нибудь, а прям вот завтра,

честное слово

все это было не зря. Все это было так огромно, настояще, одуряюще невероятно прекрасно, что никакой единицей измерения, никакими словами, никаким криком не выреветь. Потому что я ношу какое-то застиранное отрепье, а чувствую себя богаче, чем может себе позволить человек. Со мной пятеро настоящих, со мной пятеро любимых, бесценных, незаменяемых продолжений души. И поэтому я очень сильная, и все, вообще все - не просто хорошо, а...

@темы: откровения Говарда Муна

---

Пройдись со мной рядом.
Впереди развилки, греческий филиал Ада,
Перепутанные следы,
Тень замерзшего водопада проступает из пустоты.
Потеряйся со мной в декабре,
Никаких знакомых аптек, улиц, тускнеющих фонарей,
Извилистых теплотрасс,
Ничего - где раньше желтел карьер, никого - кроме нас.
Будь любым в этот час,
Я приму в тебе сына, волка, ворона и грача,
Своего отца, муравья.
Ты можешь ворчать, молчать, шутить смешнее, чем я,
Слушать своих "сплинов",
Говорить, что боишься не засыпать, а снов
(Только совсем слегка).
И мы вернемся домой весной, в одуванчиковых венках.
С каждой минувшей милей
Четверолапей, когтистей, длиннобудылей,
Под "Лисий вальс".
Мы пройдем эту зиму без или-или, она едва тронет нас.

@темы: стихи

---

Перед Самайном открываются двери не только снаружи, но и внутри. И те, что внутри - самые главные. При всем моем уважении к гостям с той стороны, что покидают свои закутки и темные закоулки, чтобы погулять среди нас.
Из черных-черных комнат, изо всех черных-черных щелей, лезут черные кошки. Они не из плоти и крови, но они тот потенциал, который может обрасти шкурой, ожить.
Проговоренное или обретает материю, или истлевает окончательно. То, что не высказано, застыло в статике, готовое к прыжку - или в бездну, или наружу. Слово смещает баланс чаш весов в одну из сторон, и не всегда можно знать точно, в которую. Единственный ориентир, подсказывающий стратегию поведения - желание или нежелание сказать.
Мне хочется, чтобы мои черные-черные кошки спрыгнули в бездну, из своей обманчиво мертвой статики, и прикрыли за собой дверь.
Поэтому я хочу, нет - мне нужно рассказать о том, что искорежило когда-то. Проехавшись поездом или отравляя по капле. В первый и единственный раз снять с себя ответственность за свои комплексы и жизнь, сказать - милая, все хорошо, все именно так как есть не потому что ты что-то сделала неправильно. Просто у тебя не было выбора. Снять ответственность, заглянуть в глаза обиженной девочке, а потом просто отряхнуться и пойти дальше.

Пожалуйста, выслушай меня но это все так банально и скучно, что у меня нет никакого морального права просить об этом всерьез.

1. Я лет с пяти знала, что сильнее отца. Большую часть времени в моих воспоминаниях он был пьян вдрызг, и я помню, как он плакал при мне. Говорил, что не знает, что со мной и мамой будет, если он вдруг умрет. Иногда у него становилось плохо с сердцем, и я очень боялась. С пяти лет я знала, что мой отец глубоко несчастен. И с этого же возраста я знала, что если со мной будет беда, я постараюсь сделать все чтобы он не узнал. Потому что я сильнее, и я должна его защищать.
2. Моя мать не хотела меня, а еще она не стесняется об этом сказать. Я в ее жизни - это "так получилось, что сделаешь". А еще: "если б я знала, что ты такой вырастешь...". А еще: "ты делаешь это неправильно." А еще: "ты никогда ничего не добьешься". А еще: "это ты тоже делаешь неправильно." А еще: "какие же у тебя некрасивые руки." А еще: "и это неправильно тоже." А еще: "другие девочки умеют за собой следить, красиво себя подавать, за ними много мальчиков бегает, а ты что..." А еще: "ты попадешь в ад, я боюсь за твою душу, тебе нужно к батюшке в церковь." А еще: "ты меня ненавидишь. Когда-нибудь возьмешь нож и пырнешь мать." А еще: "волосы у тебя в детстве были красивые, а стали омерзительно-желтые, фу." А еще: "ничего лучшего от тебя не ждала."
3. У папы очень долгое время была любовница, и жизнь нашей семьи стала напоминать ад, когда это открылось. В то время я верила, что предали не столько маму, сколько меня. Несмотря на то что это был закономерный исход. Сколько себя помню, родители спали по разным койкам, не проявляли друг к другу никакого тепла и интереса, и мать прямым текстом говорила отцу, что не любит его.
4. С семи до пятнадцати у меня была летняя подруга. На каникулах нас развозили по бабушкам, в глухую деревню. Подруга была старше на год, от нее я узнала про секс. И от слов она перешла к делу, втянула меня в игры с соответствующим подтекстом и элементами БДСМ. Поначалу было прикольно и весело, а потом потянулись годы травматичного, жестокого шантажа, что она расскажет об этом бабушке, моему брату, моей маме, всем до кого дотянется, если я не буду делать то что она хочет.
Недавно я видела ее в соцсетях, она успешная и состоявшаяся в жизни, такая яркая, красивая бабочка.
5. Еще у меня была в школе подруга, самая лучшая. А потом она просто сделала вид, что меня нет и никогда не было. Потому что другая девочка ей понравилась больше.
6. В деревне у бабушки были козы, а у коз козлята. Мы с братом обожали с ними нянчиться и играть, потому что росли в то время, когда смартфоны еще не придумали. Мы все лето привязывались к этим козлятам, а потом, на осенних каникулах меня ждал в бабушкином дворе небольшой сюрприз. Освежеванные туши, подвешенные на цепях. Без смазки и подготовки, как говорят.
7. В детстве и подростковом возрасте была у меня собачка, самое родное существо, в котором мне виделся смысл моего существования. Он ушел с бабушкиного двора по весне, его долго безрезультатно искали, я плакала столько, сколько никогда в жизни, и до сих пор плачу, прямо сейчас. Двенадцать лет прошло. Но суть не в этом, а в том, что мне потом рассказала сестра. Оказалось, моего пса нашли застреленным где-то в окрестностях, и родители решили мне ничего не говорить. Чтобы не расстраивать еще больше. После того, как я при них выла в истерике, как мне нужно знать что с ним, и что все что я узнаю будет лучше неизвестности.
Я так и не поговорила с родителями, но это обязательно нужно сделать. Мне важно.
8. Когда-то я умела лечить руками. У мамы в груди нашли опухоль, и это сильно подкосило маму. Она была в довольно отчаявшемся состоянии, и я конечно попыталась с этим что-то сделать. Опухоль заметно уменьшилась, ее благополучно прооперировали потом. Это было единственное время, когда мне казалось, что мама мной гордится. А потом в ее жизнь вошла религия, и я из "дарования" перешла в категорию грешников, которым срочно нужно покаяться и перестать заниматься мерзостью. В церковь я не пошла, но "мерзостью" заниматься не смогла больше.
9.1. В восемнадцать лет меня эмоциональным шантажом принудили к сексу. Женская суб-личность в теле парня. Они оба были магами. Стреляйте раз.
9. 2. До двадцати одного года я с ней/с ним/ с ними встречалась, и в этом не было НИЧЕГО от здоровых отношений. Два.
9.3. Летом, когда я окончательно пояснила, что это пора заканчивать, со мной подрались и со злостью искусали живот. От боли я плакала. Три.
9.4. Я теперь ненавижу длинные волосы у парней и практически всех шизотериков оптом.
А еще мне очень страшно, вдруг я не справлюсь.

@темы: откровения Говарда Муна

---

Только-только по-настоящему приближаюсь к пониманию счастья в самом пути, а не в конечной его точке. Смотрю на себя - кусок потрескавшейся глины, по форме - будто наскоро лепил неумелый ребенок, впервые взявшийся за новый материал. И столько работы еще предстоит, столькому нужно успеть научиться.
Говорить родным, что я их люблю - запросто, без этой стыдливой неловкости, проседающим голосом.
Подходить к незнакомцам на улице, если хочется подойти.
Говорить "нет", и не чувствовать себя виноватой.
Не копить в себе чувства до той критической отметки, когда им только и остается, что прорываться гноем. Без промедления говорить - "мне больно, когда ты так со мной поступаешь, пожалуйста, не делай так больше".
Не злиться во время работы.
Вовремя появляться и вовремя уходить.
Каждый миг расходовать с пользой и вдумчиво, непрерывно учиться.
Не убедительно изображать общение, а говорить с людьми.
Исцелять своим присутствием грустных близких.
Делать свое дело, не оглядываясь ни на кого.
Выключить модус критика и просто рисовать, как рисуют дети.
Больше делать, чем думать.
Давать столько своего времени близким, сколько им нужно.
Хранить мир с собой, что бы ни происходило во вне.
Счастье, это когда задержали на работе на пять часов, и ты захлопываешь за собой калитку, вдыхаешь запах полевых трав, дороги после дождя и свободы. Впереди полтора часа пути пешком, вдоль шоссе, полей и деревьев. Ты усталый, голодный и злой - должен думать только о том, как бы поскорее оказаться дома, под горячим душем, смыть с себя срывы начальницы, ворох каких-то проблем. Но ты идешь, и с каждым шагом из тебя вынимается по шипу.
Потому что в последнем живом наушнике тебе поет Кэш, и у него такой голос, что ты невольно любишь уже не музыканта, а человека, безусловно и преданно.
Потому что вдоль дороги садятся на мокрый песок мотыльки.
Потому что лето еще одной ногой здесь, и ты не касаясь чувствуешь тепло от асфальта. Хотя ветер уже холодный.
Потому что кроссовки такие удобные, что в них можно смело участвовать в Долгой прогулке.
Потому что под ногами оказывается кусок желтой проволоки, свернутый руной отал. А через два километра - такая же ветка.
Дорога все расставляет по своим местам, и даже чай дома превращает в лекарство.

@темы: план, откровения Говарда Муна

---

Peacky Blinders не прошли для меня бесследно. Теперь у меня есть недо-тренч пере-пиджак, и я в нем абсолютнейше, по-детски счастлива. Как хорошо, что у меня нет денег, чтобы покупать вещи, которые мне не нужны.

@темы: трава

---

Сложно находиться в тотальной зависимости от смены времен года - перецветать, подстраиваться, сбрасывать старую шкуру каждый новый сезон. Снова и снова оставаться с вопросом - кем мне быть теперь?
Иногда кажется, что я могу быть любой. абсолютно любой внутри. Будто нет никакой разницы между холодным, выверенным спокойствием и сияющим детским безумием, состраданием и равнодушием, осознанным расчетом и спонтанным бегством.
Недавно пришлось столкнуться с мыслью о том, что я каждый раз очень нуждаюсь в обговоренной с собой линии поведения. И речь не о готовом шаблоне или наборе масок. Просто мне необходимо четко знать, в каком русле я нахожусь в конкретный момент, чтобы выдавать изнутри те или иные реакции, чтобы вообще чувствовать. Потому что если я не знаю, где я, то просто остаюсь наедине с океаном, и вокруг меня только шум, голоса и духи. Я могу в это время проявлять себя внешне, соответствовать ситуации так, чтобы держаться в рамках адекватности, но внутри будет то среднее между хаосом и пустотой.
Как будто у тебя в руках тест с бесконечным числом вариантов ответов, и ты точно знаешь, что все они правильны. Куда ставить галочку - выбираешь вслепую, не ошибаясь, потому что это беспроигрышная лотерея. И не чувствуя отклика изнутри.
У меня неплохо бы вышло отказаться от оценочного суждения вообще, слить все русла, наконец, воедино, растворить в океане вместе с собой. Я даже где-то на подкорке улавливаю представление о том, как это сделать, и каково оно будет. Ни плохо, ни хорошо. Будет так. И все. Принятие в абсолютной степени.
И удерживает только один вопрос - почему, если это и правда справедливо распиаренная сверхзадача, мне (не моей личности, не моему эго, не моему сердцу, а мне) так хочется быть одним сплошным чувством? Плакать над фильмами, обнимать друзей до хруста косточек. Говорить - "бедный мой, любимый чувак. Как жаль, что такое дерьмо случилось с тобой". Жаловаться на всякие мелочи, до хрипоты обсуждать дурацких героев книг и сериалов.
Мне кажется, что ответ банальный, где-то под носом, и я вот-вот ухвачу его за хвост.
А пока у меня есть, наконец, чисто прибранная комната, чай с лимоном и заново открытое русло, которое кажется очень домашним, и вода в нем по-матерински теплая и живая.

@темы: откровения Говарда Муна